Mort.

El tabú de la muerte a mi me parece delicioso, hablar abiertamente de ella me parece aun mejor.

La muerte femenina me hace pensar en el tremendo matriarcado latinoamericano, la muerte mujer, La Santa Muerte.

A mi es que me visitó recientemente... bueno, no a mi, sino a varias personas de mi familia y se las llevo del plano terrenal, yo creo que de buena gana, de manera limpia y civilizada, no hay nada peor, creo yo, que morirte de una manera fatal, onda atropellado por un tren como en "Paranoid Park" de Gus Van Sant, o caerte de un edificio, vaya mierda tener que limpiar eso, a mi en lo personal, me gustaría morirme elegantemente, en una cama, mientras duermo, sin ensuciar mucho.

Si me atrevo a pensar en la vida despues de la muerte me gusta atreverme bien, soñar con cosas mejores (que pensando en lo mierda que es el planeta tierra hoy en día no es muy difícil), me emociona pensar en "el cielo", el paraíso pues como una utopía sin fronteras ni presidente, ni guerras, ni capitalismo, ni chanclas en la calle ni hippies, y otras tantas cosas más que no.

Me emociona mucho más pensar en que hay nada después, oscuridad perpetua.

Para terminar el tema, que quedé constatado que no quiero una ceremonia opulenta cuando muera, no quiero un cura y mucho menos que se reze un padre nuestro en mi nombre, mas bien que se abran unas botellas de un buen bourbon y que mis amigos se las tomen junto con mis padres, mis hermanos y mis tios, que se cuelgue en las paredes de una habitacion vacia mi trabajo, que se llene de sillones cómodos, y que se hablen cosas estupendas de mi, me encanta ser egocentrico, despues que me quemen y hagan lo que quieran de mi. (tambien que se donen mis organos buenos)

Hablando de otras cosas menos emocionantes, pero mas tangibles; planes para el 2011 en enero del 2010, y aun planes para el 2013, no se que me pasa ultimamente con esta onda de hacer planes, tal vez deba volver a las listas y ya.

Menos planes y más listas.

Menos listas y más acciones.

Menos pensar.

Fríos raros.

Abrigos.

Tomar la mano de alguien.

Besar bonito.

Comida de mamá.

Comida hecha por mi.

Comida hecha por mi, para alguien más.

Alguien más.

Menos canciones tristes.

Buscar música.

Buscar música que trate de trivialidades.

TRIVIALIDADES, por favor.

Ojos de colores.

Pieles bronceadas por una lampara de mesa.

Mentes bronceadas por libros.

Oídos gastados por la música.

Una chica con buen gusto.

PINTURA.

Menos listas y más acción.

Puras chingaderas.

HOY HAY SOUNDTRACK.



Yo he sido siempre mas asiduo de imaginarme una historia de amor que de llevar un a cabo, si eres visitante frecuente de este blog lo sabes bien (creo, sino estaré haciendo algo mal), ultimamente, hablando de años, falta ímpetu, espero no sea ninguna de esas mierdas de las que hablan algunos actores interpretando psicólogos en la tele o en películas, que no tenga algún tipo de resentimiento, de malestar estomacal producido por una mala relación, ya sea amorosa o de índole familiar, ya saben... le podría echar la culpa al divorcio de mis padres, pero como ocurrió cuando yo tenía veinte años (maso menos) me da vergüenza usarlo de excusa.

Simplemente soy cobarde... tampoco tengo tanto apetito sexual, y no es que vaya evitando miradas como diciendo no quiero no quiero no quiero, pero tampoco es que lo busque, estoy, bueno, estoy en una época apática de mi vida de la cual no hago el más mínimo esfuerzo de salir, poco a poco me voy volviendo loco, me estoy dando cuenta de todo.

Ahora, en cuestión de unos renglones, de un solo párrafo, he perdido las ganas de inventarme en historias de amor maravillosas, estoy en un proceso que dará como resultado algo horrible, un ser asqueroso.

Es como... me dedico al cine, pero hablar de ello no me apasiona, de la misma manera me dedico al Amor, a crearlo, a sentirlo pues, pero no me apasiona el llevarlo a cabo, no me gusta esta situación, pero, al fin y al cabo, uno es el que ama, no el que te ama de vuelta.

Puras chingaderas.

Y a pesar de todo, decido pensar que esta bien vivir así, he llegado a convencerme, de que esta forma de vida, es lo bien, que basta con enamorarme en mi cabeza, y de despertar a base de dopamina inventada por la imaginación cada mañana, a base de falsos personajes que me acompañan en una soledad que mas bien sabe a agrugas, es difícil que alguien me caiga bien ultimamente, yo mismo siento un vaho de desprecio hacía mi, un vaho que se desprende de un cachorro asustado que esta a medio morir, un vaho que escala una montaña invisible, como si tuviera vida, un vapor asqueroso que hay que tratar de ignorar, o al menos, como hago cada día, perfumarlo.

Puras chingaderas.