Granja del abuelo.

Siempre estoy atento y no miro sin preocupación las cosas, pero hay momentos en los que de repente llegas a una calle vacía y de bajada, con arboles y sombra, y ahí ruedas sin pedos, ruedas felizmente y nada más importa y hablas contigo, y es personal y solo están los ruidos que hace tu bicicleta, sus mecanismos engrasados y el contacto con el asfalto y tus pensamientos suenan rápido, ese momento es la mejor soledad, la soledad ciclista.

La calle es un lugar hostil, todos los ruidos son feos y hace calor de esmoc, gente horrible y comida poco sana, basura, animales muertos, personas vivas muertas por dentro, mierda, sangre, balas, muertos y todo lo demás, y no me importaba, soy feliz con muy poco y era feliz con mi bici.

Me la robaron y ya, qué más?

Las decepciones humanas te hacen preguntarte "qué pedo?" en muchos aspectos, me queda alejarme de las drogas y de las fiestas y dedicarme más al arte, he tomado una decisión a base de odio a la gente. Después de terminar proyectos y pendientes comerciales me vuelco a vender las piezas que me tengo, ganarme dinero e irme a vivir a la granja abandonada de mi abuelo, vete a la mierda ciudad.

Flores.

El día que decidí dejarlo atrás todo y suicidarme me acordé que todavía tenía dinero
guardado y que tenía que gastármelo, eso pasó hace cinco meses y ahora no tengo dinero pero tampoco ganas de quitarme la vida, equis.

Por suerte nunca he conocido a nadie que me atore el habla a la mitad de la garganta y que me haya hecho suspirar, por suerte he conocido muchas de ellas y nadie me ha hecho caso. Buscando dentro de mi encontré ganas bobas y cierto clamor de alguno de mis órganos internos por relacionarme, por buscar besos fuertes y tronados, andar en bicicleta hablando todo el tiempo y quedarnos sin aliento antes de tiempo, pasear por las comisuras de los labios y jugar a que no tenemos nada.

Siempre juego a no tener nada, me sale tan bien que termino con abrazos vacíos, me sale tan bien que vivo solo, hablando con mi cabeza y temiendo que las respuestas que me da sean verdaderas, puras pinches pendejadas siempre.

Las cosas son fáciles, el asunto es mantenerse creando cosas en la vida real y dejar el resto para los muertos, ellos tan afortunados.

Ya se pasará

Solo viviendo la puta rotura del corazón se vive,he estado con chicas pero ninguna me ha roto el corazón ni yo a ellas (espero), es como un pacto que se hace con la mirada y con los genitales, no vamos a ir en serio para que lo serio no vaya tras de nosotros, así ha pasado un tiempo. Siempre me enamoré, siempre. Me enamoré de todas.

Nunca he sentido amor desde aquella relación de dos años y medio y no me acuerdo bien, creo que sí. No soy un apasionado, pero me gusta sentir pasión. Me estoy desviando. Solo viviendo la puta rotura del corazón se vive, el dolor profundo y el sentir nada al suspirar es lo que aceita nuestra condición humana.

En lo personal me gusta sentirme mierda de una manera elegante, sin caer en clichés y en el no poder vivir, disfrutando la caca que te invade la garganta y te mancha los labios, disfrutando el poder sentirme vivo.

Tengo toda la fe puesta en el amor y en el futuro, pero ya se me pasará.

Twitter.

Solo para informar que ahora el Twitter lo uso mucho mucho mucho más que el blogger. Síganme en www.twitter.com/liqs

Blow up

Y he de confesar que me gustas por vulgar.

Me gustas porque no tienes ni puta idea de quien es Egon Shiele.

Me gustan tus pantorrillas.

Quede enganchado a ti cuando me contaste que nunca has terminado un libro.

Recuerdo la primera película de Antonioni que vimos juntos y que te quedaste dormida.

Odio que uses converses.

20 Enero

Tengo mucho que escribir, pero no tengo muchas ganas.

"Es como todo", eso dice la gente, eso dice y dice también "así es esto" y otras tonterías, la vida la vida la vida, hace mucho que no consumo cereal de chocolate y le echo de menos, he comido mucha pizza, eso es bueno.

Tuve un maravilloso encuentro que termino en bailes y besos apasionados, esto en medio de un salón lleno de arte y al ritmo incesante de un tocadiscos viejo, de madera, de esos grandes, cosa mágica.

Hoy hacía cinco días que no usaba mi celular, lo prendí y puse la hora mal, no me gusta mi celular, un cuarto lleno de comida, bebida, suplementos de arte, marihuana y acceso a mis redes sociales, el cielo.

He estado trabajando mucho en una exposición, se llama "Hace tiempo que dejé de vestirme y empecé a disfrazarme" y estoy emocionado, equis. Le he invertido todo mi ser, me duele la cabeza ya casi siempre, y los ojos cansados y el brazo adolorido, pero no tanto pues, pero si, pero si, estoy feliz.

Saben, al final casi me he vuelto indispensable para mi.