20110912

Granja del abuelo.

Siempre estoy atento y no miro sin preocupación las cosas, pero hay momentos en los que de repente llegas a una calle vacía y de bajada, con arboles y sombra, y ahí ruedas sin pedos, ruedas felizmente y nada más importa y hablas contigo, y es personal y solo están los ruidos que hace tu bicicleta, sus mecanismos engrasados y el contacto con el asfalto y tus pensamientos suenan rápido, ese momento es la mejor soledad, la soledad ciclista.

La calle es un lugar hostil, todos los ruidos son feos y hace calor de esmoc, gente horrible y comida poco sana, basura, animales muertos, personas vivas muertas por dentro, mierda, sangre, balas, muertos y todo lo demás, y no me importaba, soy feliz con muy poco y era feliz con mi bici.

Me la robaron y ya, qué más?

Las decepciones humanas te hacen preguntarte "qué pedo?" en muchos aspectos, me queda alejarme de las drogas y de las fiestas y dedicarme más al arte, he tomado una decisión a base de odio a la gente. Después de terminar proyectos y pendientes comerciales me vuelco a vender las piezas que me tengo, ganarme dinero e irme a vivir a la granja abandonada de mi abuelo, vete a la mierda ciudad.

20110901

Flores.



El día que decidí dejarlo atrás todo y suicidarme me acordé que todavía tenía dinero
guardado y que tenía que gastármelo, eso pasó hace cinco meses y ahora no tengo dinero pero tampoco ganas de quitarme la vida, equis.

Por suerte nunca he conocido a nadie que me atore el habla a la mitad de la garganta y que me haya hecho suspirar, por suerte he conocido muchas de ellas y nadie me ha hecho caso. Buscando dentro de mi encontré ganas bobas y cierto clamor de alguno de mis órganos internos por relacionarme, por buscar besos fuertes y tronados, andar en bicicleta hablando todo el tiempo y quedarnos sin aliento antes de tiempo, pasear por las comisuras de los labios y jugar a que no tenemos nada.

Siempre juego a no tener nada, me sale tan bien que termino con abrazos vacíos, me sale tan bien que vivo solo, hablando con mi cabeza y temiendo que las respuestas que me da sean verdaderas, puras pinches pendejadas siempre.

Las cosas son fáciles, el asunto es mantenerse creando cosas en la vida real y dejar el resto para los muertos, ellos tan afortunados.



20110602

Ya se pasará



Solo viviendo la puta rotura del corazón se vive,he estado con chicas pero ninguna me ha roto el corazón ni yo a ellas (espero), es como un pacto que se hace con la mirada y con los genitales, no vamos a ir en serio para que lo serio no vaya tras de nosotros, así ha pasado un tiempo. Siempre me enamoré, siempre. Me enamoré de todas.

Nunca he sentido amor desde aquella relación de dos años y medio y no me acuerdo bien, creo que sí. No soy un apasionado, pero me gusta sentir pasión. Me estoy desviando. Solo viviendo la puta rotura del corazón se vive, el dolor profundo y el sentir nada al suspirar es lo que aceita nuestra condición humana.

En lo personal me gusta sentirme mierda de una manera elegante, sin caer en clichés y en el no poder vivir, disfrutando la caca que te invade la garganta y te mancha los labios, disfrutando el poder sentirme vivo.

Tengo toda la fe puesta en el amor y en el futuro, pero ya se me pasará.

20110505

Twitter.

Solo para informar que ahora el Twitter lo uso mucho mucho mucho más que el blogger. Síganme en www.twitter.com/liqs

20110208

Blow up

Y he de confesar que me gustas por vulgar.

Me gustas porque no tienes ni puta idea de quien es Egon Shiele.

Me gustan tus pantorrillas.

Quede enganchado a ti cuando me contaste que nunca has terminado un libro.

Recuerdo la primera película de Antonioni que vimos juntos y que te quedaste dormida.

Odio que uses converses.

20110109

20 Enero



Tengo mucho que escribir, pero no tengo muchas ganas.

"Es como todo", eso dice la gente, eso dice y dice también "así es esto" y otras tonterías, la vida la vida la vida, hace mucho que no consumo cereal de chocolate y le echo de menos, he comido mucha pizza, eso es bueno.

Tuve un maravilloso encuentro que termino en bailes y besos apasionados, esto en medio de un salón lleno de arte y al ritmo incesante de un tocadiscos viejo, de madera, de esos grandes, cosa mágica.

Hoy hacía cinco días que no usaba mi celular, lo prendí y puse la hora mal, no me gusta mi celular, un cuarto lleno de comida, bebida, suplementos de arte, marihuana y acceso a mis redes sociales, el cielo.

He estado trabajando mucho en una exposición, se llama "Hace tiempo que dejé de vestirme y empecé a disfrazarme" y estoy emocionado, equis. Le he invertido todo mi ser, me duele la cabeza ya casi siempre, y los ojos cansados y el brazo adolorido, pero no tanto pues, pero si, pero si, estoy feliz.

Saben, al final casi me he vuelto indispensable para mi.

20100825

Ojos verdes (nuevos)



Mi escala a la capital, lo único que vale la pena contar de eso es que me reí mucho, pensé mucho, vi bailar a Sandra y fue maravilloso.

Mi llegada a Guadalajara aún no termina, es como cuando estar viendo una pelicula que ya has visto, te gusta,tienes sueño, pero que sabes que todavia le falta como una hora, masomenos.

Estoy feliz, no he visto a mi perro, estoy feliz, he visto a casi todos mis amigos y hoy veré algunos más, hoy toca Passion Pit y eso me pone el humor de buenas.

Tengo una expo pronto y tengo que empezar a prepararla, a trabajar mucho y esmerarme, Guadalajara me distrae mucho asi que iré a vivir a una Granja a las afueras, quien quiera venir a visitarme es bienvenido, quien no quiera, no me importa.

Tuve una cita
Cervezas
Marihuana
Hermana
Familia
Amigos
Felicidad
Comida mexicana
Comida de mamá
Comida en casa
Refri lleno
Cama individual
Breathless
Ojos verdes
Ojos verdes
Ojos verdes
(nuevos)
(nuevos)
(nuevos)
Futuro

20100727

Esquivador.



Me convertí en un experto esquivador de humanos, esto gracias a los miles de turistas que invaden las calles de Barcelona, esto gracias a los cientos de señoras que caminan por el Barrio de Gracia, tan lleno siempre de yayas y catalanes, tan mi barrio, el camino del metro a mi casa es el camino hacía el Park Guell.

Me convertí en un experto esquivador de humanos, en lo general, el contacto personal que más me gusta es el no contacto, el internet, me gusta más hablar con gente por internet que en vivo, ya no me gusta la gente, desde hace un tiempo no me gusta la gente, ni interactuar ni nada, de las 24 horas del dia me paso unas 18 solo, así mejor.

Últimamente no le doy la importancia necesaria a las cosas importantes, ya no me importa mucho el sexo, creo que es porque he dejado de ver la tele o creo que porque he leido mucho a Kiko Amat, me encanta el sexo, si, pero no me importa mucho.

Me estoy despidiendo de esta vida poco a poco, que más quisiera que estos ultimos quince dias pasaran veloces y que salgan bien, divertidos y todo.

Mi primer escala en México es el Distrito Federal, ahí pasaré unos cuatro días en compñia de Sandra e iré a verla bailar el 14 de agosto creo que al museo del chopo, estará bien, ella baila muy bien, vengan todos.

20100708

Barcelona

Despues de la entrada pasada me quedan cosas, claro, son cinco meses. dejaré una lista.

Despedidas

Barcelona

Sexo

Kebab

Verano

Cerveza

Amor

Mexico

Verde

Verde

Soledad

Intentos desesperados

Suenyos

Sabanas sucias

Besos en la comisura de los labios

Besos bien puestos

Sidney, Australia

Recuerdos

Sofisticacion

Jugar al futbol

Fiestas sin sentido

Barcelona

Barcelona

Barcelona

Vivir solo con un gato.

Hace tanto tiempo que no escribo aqui.

Hoy compartí el ascensor con Benjamin, el novio de una gran amiga, pronto su esposo, gran musico y ser humano, me habló de mi blog y recordé que la gente tenía acceso a el.

En este punto hago una pausa y dejo claro que dejare de acentuar, de nuevo, las letras, puesto que, de nuevo, estoy en un teclado hungaro, sin lugar a dudas una de las ultimas veces que lo haga, Dóra, la hungara, se va a Hungria, la extranyare mucho.

Me han pasado tantas cosas, creo que ya son cinco meses sin escribir.

No contare nada importante, contare todo lo demas.

No contare nada al final, me he arrepentido.

Me arrepenti de no contar nada.

Estoy a un mes de llegar a Mexico de vuelta, a un mes de cerrar esta vida en el extranjero, estoy a un mes de cambiar mi vida, ayer leia "cuando me vaya de aqui no le dire nada a nadie" de Kiko Amat, un catalan que vive cerca de donde vivo ahora, lo leia mientras escuchaba esa canción, esa canción que habla de mi, fumaba, jugaba con el gato, un gato negro que me acosa desde hace unos dias.

He pensado en dejarlo todo, lo dejare todo en Octubre.

Te extranyo.

He fabricado un cortometraje basado en lo que dibujo y en lo que escribo, una balanza de ambos, puras pinches pendejadas.

Este blog lo conoces tu, tu y otra gente, pero las personas que me rodean, mis personas intimas, los que crean mi mundo de carne y hueso no estan al tanto de esto, no se que seria de mi si lo estuvieran, no se si seguirian siendo lo que son, no quiero averiguarlo.

He pensado eliminarlo, borrar todo rastro de mi en la web y dedicarme a crecer hortalizas y alimentar chivos y gallinas, suspiro ahora, creo que es por ella, creo que es el df, MEXICO DISTRITO FEDERAL, mexico distrito federal, te has aduenyado de todo lo bueno que me quedaba en la vida, ahora no responde cartas, bueno, nunca lo ha hecho.

Escribir cartas con rumbo pero sin vuelta es bien dificil, es como ser motociclista del circulo de la muerte, le pones todo tu empenyo para no morir en el intento, pero al final, vagamente recibes más aplausos que el payaso del numero siguiente.

No me importa mucho, seguire escribiendo, no me importa mucho y seguire pintando y seguire pensando en puras pinches pendejadas.

Hoy he ido por el metro, y por primera vez en mi vida no me aprendi ninguna cara de gente aleatoria del trayecto que hay d ela linea 4 a la linea... 1? bueno, la linea roja, no me aprendi ninguna cara, en cambio, conte al menos hasta el numero diez algunas valdosas, este es un cambio enorme en mi, un cambio a raiz de vivir solo, con un gato, vivir solo con un gato.

20100209

Ronquidos.



(in youe eyes, in your eyes)(in the skies, in the skies)

He puesto pie en dos continentes diferentes y en algunas cinco ciudades importantes por el mundo y nunca, nunca, nunca me he cruzado con un mejor conjunto de mirada y sonrisa en un mismo rosto. Sus ojos son verdes arena, faciles, sinceros y sin pretenciones, equilibrados en todo contexto. Su sonrisa es mas veloz que el viento y mas fuerte que el naranja-morado del atardecer mas naranja-morado de la historia de los atardeceres, es honesta y te invita a sonreirle, es maravillosa.

Creo que es tauro, no se... es que no se mucho de Astrología, pero hoy compartí un cafe con un amigo que sabe mucho, le pregunte de ella y me contesto que posiblemente era una persona feliz, que hace feliz a los demas, pero que es frivola, me contó tambien un monton de cosas más, yo de todo esto me quedé pensando en lo mejor.

La verdad es que la amo, con amor, la amo de lejos, con lejanía, lo cual me hace pensar si sera amor o solo un enganyo a mi mismo, un afan por apegarme a un sentimiento que necesito, pero que no quiero ocupar, un sentimiento que estara ahi, pendiente de futuros encuentros, de skype y de messenger, lamentablemente de facebook tambien, sera un suenyo o sera una escapatoria de mi presente y mi falta de valor para emprender algo en tierra... no se a decir verdad, si me atreveré por fin, la proxima vez que nos encontremos en la misma situacion geografica a besarla o expresarle por fin mi más devoto e inmesurable amor.

En otras noticias, conocí la nieve en Francia este fin de semana, y no deje de sonreir por siete horas, corrí como un ninyo, loco y exaltado, patié cuantos monos de nieve encontre y me revolque en un sin limite de frialdad, nunca había pensado en la nieve, no tenía razon de hacerlo, pero me encanto cerciorarme que existía un pensamiento siempre latente en mi hacia ella; "la nieve es totalemente diferente a la arena".

Yo es que me acostumbraria a ser despertado por ti, de esa forma tan incomoda que me ocasionaba sonrisas mas que disgustos.

20100119

Mort.




El tabú de la muerte a mi me parece delicioso, hablar abiertamente de ella me parece aun mejor.

La muerte femenina me hace pensar en el tremendo matriarcado latinoamericano, la muerte mujer, La Santa Muerte.

A mi es que me visitó recientemente... bueno, no a mi, sino a varias personas de mi familia y se las llevo del plano terrenal, yo creo que de buena gana, de manera limpia y civilizada, no hay nada peor, creo yo, que morirte de una manera fatal, onda atropellado por un tren como en "Paranoid Park" de Gus Van Sant, o caerte de un edificio, vaya mierda tener que limpiar eso, a mi en lo personal, me gustaría morirme elegantemente, en una cama, mientras duermo, sin ensuciar mucho.

Si me atrevo a pensar en la vida despues de la muerte me gusta atreverme bien, soñar con cosas mejores (que pensando en lo mierda que es el planeta tierra hoy en día no es muy difícil), me emociona pensar en "el cielo", el paraíso pues como una utopía sin fronteras ni presidente, ni guerras, ni capitalismo, ni chanclas en la calle ni hippies, y otras tantas cosas más que no.

Me emociona mucho más pensar en que hay nada después, oscuridad perpetua.

Para terminar el tema, que quedé constatado que no quiero una ceremonia opulenta cuando muera, no quiero un cura y mucho menos que se reze un padre nuestro en mi nombre, mas bien que se abran unas botellas de un buen bourbon y que mis amigos se las tomen junto con mis padres, mis hermanos y mis tios, que se cuelgue en las paredes de una habitacion vacia mi trabajo, que se llene de sillones cómodos, y que se hablen cosas estupendas de mi, me encanta ser egocentrico, despues que me quemen y hagan lo que quieran de mi. (tambien que se donen mis organos buenos)

Hablando de otras cosas menos emocionantes, pero mas tangibles; planes para el 2011 en enero del 2010, y aun planes para el 2013, no se que me pasa ultimamente con esta onda de hacer planes, tal vez deba volver a las listas y ya.

Menos planes y más listas.

Menos listas y más acciones.

Menos pensar.

Fríos raros.

Abrigos.

Tomar la mano de alguien.

Besar bonito.

Comida de mamá.

Comida hecha por mi.

Comida hecha por mi, para alguien más.

Alguien más.

Menos canciones tristes.

Buscar música.

Buscar música que trate de trivialidades.

TRIVIALIDADES, por favor.

Ojos de colores.

Pieles bronceadas por una lampara de mesa.

Mentes bronceadas por libros.

Oídos gastados por la música.

Una chica con buen gusto.

PINTURA.

Menos listas y más acción.

20100109

Puras chingaderas.

HOY HAY SOUNDTRACK.



Yo he sido siempre mas asiduo de imaginarme una historia de amor que de llevar un a cabo, si eres visitante frecuente de este blog lo sabes bien (creo, sino estaré haciendo algo mal), ultimamente, hablando de años, falta ímpetu, espero no sea ninguna de esas mierdas de las que hablan algunos actores interpretando psicólogos en la tele o en películas, que no tenga algún tipo de resentimiento, de malestar estomacal producido por una mala relación, ya sea amorosa o de índole familiar, ya saben... le podría echar la culpa al divorcio de mis padres, pero como ocurrió cuando yo tenía veinte años (maso menos) me da vergüenza usarlo de excusa.

Simplemente soy cobarde... tampoco tengo tanto apetito sexual, y no es que vaya evitando miradas como diciendo no quiero no quiero no quiero, pero tampoco es que lo busque, estoy, bueno, estoy en una época apática de mi vida de la cual no hago el más mínimo esfuerzo de salir, poco a poco me voy volviendo loco, me estoy dando cuenta de todo.

Ahora, en cuestión de unos renglones, de un solo párrafo, he perdido las ganas de inventarme en historias de amor maravillosas, estoy en un proceso que dará como resultado algo horrible, un ser asqueroso.

Es como... me dedico al cine, pero hablar de ello no me apasiona, de la misma manera me dedico al Amor, a crearlo, a sentirlo pues, pero no me apasiona el llevarlo a cabo, no me gusta esta situación, pero, al fin y al cabo, uno es el que ama, no el que te ama de vuelta.

Puras chingaderas.

Y a pesar de todo, decido pensar que esta bien vivir así, he llegado a convencerme, de que esta forma de vida, es lo bien, que basta con enamorarme en mi cabeza, y de despertar a base de dopamina inventada por la imaginación cada mañana, a base de falsos personajes que me acompañan en una soledad que mas bien sabe a agrugas, es difícil que alguien me caiga bien ultimamente, yo mismo siento un vaho de desprecio hacía mi, un vaho que se desprende de un cachorro asustado que esta a medio morir, un vaho que escala una montaña invisible, como si tuviera vida, un vapor asqueroso que hay que tratar de ignorar, o al menos, como hago cada día, perfumarlo.

Puras chingaderas.

20091219

listo.

Los suspiros vacios.

Los corazones rotos.

La vida normal.

Falta de impetu.

Falta de valor.

Falta de un buen beso.

Necesidades.

12 jeans y todos regalados.

Ropa en la lavadora, de nuevo olerá mal.

No hay suavisante.

Más música.

Menos alcohol.

Navidad.

Pintura.

Frio y olor a calefacción.

Entre otras cosas.

20091215

cansancio.





Hace mucho.

Hace tanto, me gustaba no pensar tanto y no atreverme a soñar, ahora me da coraje no haberme quedado ahí.

Tambien hay cosas buenas por acá, aprender a crearte toda una idiocincracia propia y particular, y tratarte como una piedra que esconde una escultura, quitarte por ahi los restos de basura, mandar a la mierda los preseptos impuestos, como la buena conducta y el uso de un automotor propio.

Me compré unas botas nuevas, negras, rudas, baratas, comodas pero no tan ligeras, llevo cuatro dias usandolas y empiezan a lastimarme los pies.

Ya no soporto más, estoy devastado por dentro.

La verdad que me sorprendió cuando me pregunto si me gustaba Elvis Costello, recuerdo que tenía una mirada, asi como esperando una respuesta que desatara la más bella historia de amor, con pasión desenbordada, todo por un gusto musical en común... al menos se que yo quería esa mirada en sus ojos. Claro que me gusta Elvis Costello, ¿a quien no?, bueno, me sorprendió que lo conociera ella, digamos que sus referencias musicales en mi cabeza hasta ese momento era un concierto de Rammsteim, que le gusta el reggae que ponen en un bar de la calle Valencia y no mucho más, bueno, es que casi no habla. Es de mirada fuerte, cabellos desordenados (de nuevo).

Detesto ir por el mundo sobrio, estar "no sobrio" me da la oportunidad de guardarme un secreto, saber, solo yo, que no voy cuerdo, y no contarlo a nadie, me parece la jugarreta mas divertida del mundo

20091130

my will is good.

Claro, es cosa de que quiero olvidarlo y pasarlo desapercibido, pero volteando a ver mi ultima relación seria con alguien, fui un completo idiota (solo al final) aunque solo al final, creo... si, pero bueno, al final de todo, fui un idiota, esto hace ya unas decenas de meses, pero bueno, creo en el karma, y lo estoy pagando, pero bien. Bien.

Uno suele hacer las peores de sus mierdas, las peores de todas, cuando sientes que tienes el control (como besarte enfrente de ella y decir te amo como disculpa, que tipo de disculpa es "perdona, yo te amo a ti", juro que no la vuelvo a usar), cuando ella te ha dicho que aun siente lo mismo por ti, y tu, simplemente, ya no... o no tanto, eso, ahí es, en ese momento plas, algo dentro de mi cerebro me convierte en un pendejazo que pasa de las mujeres, al final de un tiempo, te pierdes.

En otras historias, como me gustaría tener una banda, y hacerte parte de ella.

En seguida, un hombre escribe a las 5:07 de pura pinche pendejada escuchando una de las mejores canciones que ha escuchado de manufactura dosmilnuevera, esta bien padre Port O brien.

Por cierto, el proximo nueve de Diciembre pinchodiscos, selecteo la múusica variada en SIDECAR en el centro de Barcelona, puro exito de esos que escuchaba tu prima cuando tu eras crio por ahi del mil novescientos noventayseis.

En otras cosas, teno proyectos artisticos interesantes, y una ilustracion colgada en el maravilloso blog de Benjamin Palmer (www.myspace.com/bebravebenjamin), el escribe las historias, que encuentro un tanto desconcertantes y asombrosas, me emocionó el coolaborar con el, no dejen de visitar THE MAGNIFICENT MAMMOTH BALLET

20091103

uno.

Hay muchas cosas que aprecio en una mujer, que vista bien, que huela bien, ya sabes, lo normal, pero si hay algo que me puede volver loco es que tengan el cabello desordenado, como si no le importara, creo que si les importa, a todas, pero me hacen creer que no y eso, vaya, se aprecia, entonces esta chica, tenia sus cabellos asi, sueltos y largos y risados y enredados, y caian sobre sus hombros y volaba al bailar, se la pasaba bien ella, asi, bailando y enredandose cada vez mas el cabello, yo no podia dejar de verla, tambien le vi otras cosas, claro, vestia un vestido antiguo, con hombreras, rojo con detalles en negro, entallado a la cintura y bastante suelto y corto mas abajo, unas mallas negras y zapatos brillantes, hermosos, su figura es bastante bella y monta una bicicleta vieja, no antigua, no vintage ni nada de esas mamadas que usan los indie hipsteros del caligari, anthena y demas bares cafes seudo chics, una bici vieja y traqueteada, otro de sus encantos, me acerque y le di un trago a su bebida, le dije " tienes un cabello maravilloso, me encanta " y ella sonrio tanto, que la conversacion se perdio.

20091031

Putos.



Apenas entre en esa casa y ya estaba sirviendome mi primer vodka con zumo de melocotón, sabes, creo que estar sobrio es más triste que un niño huerfano en la guerra, estar sobrio es muy triste, fui a la cocina y puse los hielos en el fregador, me serví vodka y luego zumo, lo bebí rapidamente, ensanchando un poco las quijadas, el sabor del vodka era mas fuerte de lo que pensaba, eso me da una idea masomenos del siguiente trago, debe ser menos fuerte, si, menos, lo sirvo inmediatamente despues y me bebo la mitad, en los primero cinco minutos de la fiesta ya me he tomado tres vasos de vodka melocotón y ahora me siento mejor, doy una rapida mirada a la demas gente en la fiesta y nadie parece notar mi mirada angustiada, todos me caen mal.

NO ME GUSTAN LOS FRANCESES.

El corazón a veces me da espasmos, ya me valen verga, las experiencias no han sido ni buenas, ni pocas, ya me vale verga un poco todo, no estoy tan mal, solo he sido mas realista y amargado, necesito sexo, definitivamente necesito sexo, o drogas fuertes, cualquiera de las dos cosas, pero pronto.

Yo ya ni quiero ponerme a pensar.

20090912

fin.

Adios bienestar estomacal, hola Peter Bjorn y John y su nuevo disco, y esa canción que habla de un periodo azul de Picasso colgado en el medio de un salón en Barcelona.

Como me gustaría que todo se hubiera quedado de aquella manera, que tu estuvieras aquí, que no tratara con todas las ganas del mundo seguir e ignorar, y bueno tampoco es para tanto, como quisiera dejar de fingir que todo es bien, y bueno tampoco es para tanto, y bueno, paso y ya tanto tiempo queda en el mundo como agua salada en el mar, creo que un poco menos.

He soñado ultimamente y los he recordado bien, soñado con Zetas, con policías y persecuciones, me imagino es parte del trip, parte de perseguir ese vago recuerdo, creo que es eso.

Casi no recuerdo a lo que hueles, pero creo que hueles mejor que un libro nuevo.

20090829

Superman.


Este sábado después de levantarme me dispuse de manera seria a ver la tele, sabes, realmente ponerle ganas y no levantarme aunque la programacion sea basura, me encontré con una película de un negro espia de esas "de risa" pero como salía L...ucy Liu no le cambie, creo que no se le debe de cambiar cuando sale Lucy Liu, termino y los creditos fueron acompañados por Bloopers, inmediatamente después apareció "SUPERMAN II" claro que le deje y me emocione, Clark Kent se ve muy Indie, creo que hasta podía ser cantante de new folk americano (tal vez con un poco mas de barba), le tomé unas fotos y después llegó Jacob con una tele mas grande, la cambiamos pero esta no recibio señal del canal de Superman, no la terminé de ver.

Tengo veinte camisas vaqueras y estoy recordando historias viejas con mi amigo Rafa.

Mi compañera de piso tiene todo el dia cantando, se va mañana o pasado para siempre, no canta nada bien, y no canta en español, ella es de Francia.