Ojos verdes (nuevos)

Mi escala a la capital, lo único que vale la pena contar de eso es que me reí mucho, pensé mucho, vi bailar a Sandra y fue maravilloso.

Mi llegada a Guadalajara aún no termina, es como cuando estar viendo una pelicula que ya has visto, te gusta,tienes sueño, pero que sabes que todavia le falta como una hora, masomenos.

Estoy feliz, no he visto a mi perro, estoy feliz, he visto a casi todos mis amigos y hoy veré algunos más, hoy toca Passion Pit y eso me pone el humor de buenas.

Tengo una expo pronto y tengo que empezar a prepararla, a trabajar mucho y esmerarme, Guadalajara me distrae mucho asi que iré a vivir a una Granja a las afueras, quien quiera venir a visitarme es bienvenido, quien no quiera, no me importa.

Tuve una cita
Cervezas
Marihuana
Hermana
Familia
Amigos
Felicidad
Comida mexicana
Comida de mamá
Comida en casa
Refri lleno
Cama individual
Breathless
Ojos verdes
Ojos verdes
Ojos verdes
(nuevos)
(nuevos)
(nuevos)
Futuro

Esquivador.

Me convertí en un experto esquivador de humanos, esto gracias a los miles de turistas que invaden las calles de Barcelona, esto gracias a los cientos de señoras que caminan por el Barrio de Gracia, tan lleno siempre de yayas y catalanes, tan mi barrio, el camino del metro a mi casa es el camino hacía el Park Guell.

Me convertí en un experto esquivador de humanos, en lo general, el contacto personal que más me gusta es el no contacto, el internet, me gusta más hablar con gente por internet que en vivo, ya no me gusta la gente, desde hace un tiempo no me gusta la gente, ni interactuar ni nada, de las 24 horas del dia me paso unas 18 solo, así mejor.

Últimamente no le doy la importancia necesaria a las cosas importantes, ya no me importa mucho el sexo, creo que es porque he dejado de ver la tele o creo que porque he leido mucho a Kiko Amat, me encanta el sexo, si, pero no me importa mucho.

Me estoy despidiendo de esta vida poco a poco, que más quisiera que estos ultimos quince dias pasaran veloces y que salgan bien, divertidos y todo.

Mi primer escala en México es el Distrito Federal, ahí pasaré unos cuatro días en compñia de Sandra e iré a verla bailar el 14 de agosto creo que al museo del chopo, estará bien, ella baila muy bien, vengan todos.

Barcelona

Despues de la entrada pasada me quedan cosas, claro, son cinco meses. dejaré una lista.

Despedidas

Barcelona

Sexo

Kebab

Verano

Cerveza

Amor

Mexico

Verde

Verde

Soledad

Intentos desesperados

Suenyos

Sabanas sucias

Besos en la comisura de los labios

Besos bien puestos

Sidney, Australia

Recuerdos

Sofisticacion

Jugar al futbol

Fiestas sin sentido

Barcelona

Barcelona

Barcelona

Vivir solo con un gato.

Hace tanto tiempo que no escribo aqui.

Hoy compartí el ascensor con Benjamin, el novio de una gran amiga, pronto su esposo, gran musico y ser humano, me habló de mi blog y recordé que la gente tenía acceso a el.

En este punto hago una pausa y dejo claro que dejare de acentuar, de nuevo, las letras, puesto que, de nuevo, estoy en un teclado hungaro, sin lugar a dudas una de las ultimas veces que lo haga, Dóra, la hungara, se va a Hungria, la extranyare mucho.

Me han pasado tantas cosas, creo que ya son cinco meses sin escribir.

No contare nada importante, contare todo lo demas.

No contare nada al final, me he arrepentido.

Me arrepenti de no contar nada.

Estoy a un mes de llegar a Mexico de vuelta, a un mes de cerrar esta vida en el extranjero, estoy a un mes de cambiar mi vida, ayer leia "cuando me vaya de aqui no le dire nada a nadie" de Kiko Amat, un catalan que vive cerca de donde vivo ahora, lo leia mientras escuchaba esa canción, esa canción que habla de mi, fumaba, jugaba con el gato, un gato negro que me acosa desde hace unos dias.

He pensado en dejarlo todo, lo dejare todo en Octubre.

Te extranyo.

He fabricado un cortometraje basado en lo que dibujo y en lo que escribo, una balanza de ambos, puras pinches pendejadas.

Este blog lo conoces tu, tu y otra gente, pero las personas que me rodean, mis personas intimas, los que crean mi mundo de carne y hueso no estan al tanto de esto, no se que seria de mi si lo estuvieran, no se si seguirian siendo lo que son, no quiero averiguarlo.

He pensado eliminarlo, borrar todo rastro de mi en la web y dedicarme a crecer hortalizas y alimentar chivos y gallinas, suspiro ahora, creo que es por ella, creo que es el df, MEXICO DISTRITO FEDERAL, mexico distrito federal, te has aduenyado de todo lo bueno que me quedaba en la vida, ahora no responde cartas, bueno, nunca lo ha hecho.

Escribir cartas con rumbo pero sin vuelta es bien dificil, es como ser motociclista del circulo de la muerte, le pones todo tu empenyo para no morir en el intento, pero al final, vagamente recibes más aplausos que el payaso del numero siguiente.

No me importa mucho, seguire escribiendo, no me importa mucho y seguire pintando y seguire pensando en puras pinches pendejadas.

Hoy he ido por el metro, y por primera vez en mi vida no me aprendi ninguna cara de gente aleatoria del trayecto que hay d ela linea 4 a la linea... 1? bueno, la linea roja, no me aprendi ninguna cara, en cambio, conte al menos hasta el numero diez algunas valdosas, este es un cambio enorme en mi, un cambio a raiz de vivir solo, con un gato, vivir solo con un gato.

Ronquidos.

(in youe eyes, in your eyes)(in the skies, in the skies)

He puesto pie en dos continentes diferentes y en algunas cinco ciudades importantes por el mundo y nunca, nunca, nunca me he cruzado con un mejor conjunto de mirada y sonrisa en un mismo rosto. Sus ojos son verdes arena, faciles, sinceros y sin pretenciones, equilibrados en todo contexto. Su sonrisa es mas veloz que el viento y mas fuerte que el naranja-morado del atardecer mas naranja-morado de la historia de los atardeceres, es honesta y te invita a sonreirle, es maravillosa.

Creo que es tauro, no se... es que no se mucho de Astrología, pero hoy compartí un cafe con un amigo que sabe mucho, le pregunte de ella y me contesto que posiblemente era una persona feliz, que hace feliz a los demas, pero que es frivola, me contó tambien un monton de cosas más, yo de todo esto me quedé pensando en lo mejor.

La verdad es que la amo, con amor, la amo de lejos, con lejanía, lo cual me hace pensar si sera amor o solo un enganyo a mi mismo, un afan por apegarme a un sentimiento que necesito, pero que no quiero ocupar, un sentimiento que estara ahi, pendiente de futuros encuentros, de skype y de messenger, lamentablemente de facebook tambien, sera un suenyo o sera una escapatoria de mi presente y mi falta de valor para emprender algo en tierra... no se a decir verdad, si me atreveré por fin, la proxima vez que nos encontremos en la misma situacion geografica a besarla o expresarle por fin mi más devoto e inmesurable amor.

En otras noticias, conocí la nieve en Francia este fin de semana, y no deje de sonreir por siete horas, corrí como un ninyo, loco y exaltado, patié cuantos monos de nieve encontre y me revolque en un sin limite de frialdad, nunca había pensado en la nieve, no tenía razon de hacerlo, pero me encanto cerciorarme que existía un pensamiento siempre latente en mi hacia ella; "la nieve es totalemente diferente a la arena".

Yo es que me acostumbraria a ser despertado por ti, de esa forma tan incomoda que me ocasionaba sonrisas mas que disgustos.

Mort.

El tabú de la muerte a mi me parece delicioso, hablar abiertamente de ella me parece aun mejor.

La muerte femenina me hace pensar en el tremendo matriarcado latinoamericano, la muerte mujer, La Santa Muerte.

A mi es que me visitó recientemente... bueno, no a mi, sino a varias personas de mi familia y se las llevo del plano terrenal, yo creo que de buena gana, de manera limpia y civilizada, no hay nada peor, creo yo, que morirte de una manera fatal, onda atropellado por un tren como en "Paranoid Park" de Gus Van Sant, o caerte de un edificio, vaya mierda tener que limpiar eso, a mi en lo personal, me gustaría morirme elegantemente, en una cama, mientras duermo, sin ensuciar mucho.

Si me atrevo a pensar en la vida despues de la muerte me gusta atreverme bien, soñar con cosas mejores (que pensando en lo mierda que es el planeta tierra hoy en día no es muy difícil), me emociona pensar en "el cielo", el paraíso pues como una utopía sin fronteras ni presidente, ni guerras, ni capitalismo, ni chanclas en la calle ni hippies, y otras tantas cosas más que no.

Me emociona mucho más pensar en que hay nada después, oscuridad perpetua.

Para terminar el tema, que quedé constatado que no quiero una ceremonia opulenta cuando muera, no quiero un cura y mucho menos que se reze un padre nuestro en mi nombre, mas bien que se abran unas botellas de un buen bourbon y que mis amigos se las tomen junto con mis padres, mis hermanos y mis tios, que se cuelgue en las paredes de una habitacion vacia mi trabajo, que se llene de sillones cómodos, y que se hablen cosas estupendas de mi, me encanta ser egocentrico, despues que me quemen y hagan lo que quieran de mi. (tambien que se donen mis organos buenos)

Hablando de otras cosas menos emocionantes, pero mas tangibles; planes para el 2011 en enero del 2010, y aun planes para el 2013, no se que me pasa ultimamente con esta onda de hacer planes, tal vez deba volver a las listas y ya.

Menos planes y más listas.

Menos listas y más acciones.

Menos pensar.

Fríos raros.

Abrigos.

Tomar la mano de alguien.

Besar bonito.

Comida de mamá.

Comida hecha por mi.

Comida hecha por mi, para alguien más.

Alguien más.

Menos canciones tristes.

Buscar música.

Buscar música que trate de trivialidades.

TRIVIALIDADES, por favor.

Ojos de colores.

Pieles bronceadas por una lampara de mesa.

Mentes bronceadas por libros.

Oídos gastados por la música.

Una chica con buen gusto.

PINTURA.

Menos listas y más acción.

Puras chingaderas.

HOY HAY SOUNDTRACK.



Yo he sido siempre mas asiduo de imaginarme una historia de amor que de llevar un a cabo, si eres visitante frecuente de este blog lo sabes bien (creo, sino estaré haciendo algo mal), ultimamente, hablando de años, falta ímpetu, espero no sea ninguna de esas mierdas de las que hablan algunos actores interpretando psicólogos en la tele o en películas, que no tenga algún tipo de resentimiento, de malestar estomacal producido por una mala relación, ya sea amorosa o de índole familiar, ya saben... le podría echar la culpa al divorcio de mis padres, pero como ocurrió cuando yo tenía veinte años (maso menos) me da vergüenza usarlo de excusa.

Simplemente soy cobarde... tampoco tengo tanto apetito sexual, y no es que vaya evitando miradas como diciendo no quiero no quiero no quiero, pero tampoco es que lo busque, estoy, bueno, estoy en una época apática de mi vida de la cual no hago el más mínimo esfuerzo de salir, poco a poco me voy volviendo loco, me estoy dando cuenta de todo.

Ahora, en cuestión de unos renglones, de un solo párrafo, he perdido las ganas de inventarme en historias de amor maravillosas, estoy en un proceso que dará como resultado algo horrible, un ser asqueroso.

Es como... me dedico al cine, pero hablar de ello no me apasiona, de la misma manera me dedico al Amor, a crearlo, a sentirlo pues, pero no me apasiona el llevarlo a cabo, no me gusta esta situación, pero, al fin y al cabo, uno es el que ama, no el que te ama de vuelta.

Puras chingaderas.

Y a pesar de todo, decido pensar que esta bien vivir así, he llegado a convencerme, de que esta forma de vida, es lo bien, que basta con enamorarme en mi cabeza, y de despertar a base de dopamina inventada por la imaginación cada mañana, a base de falsos personajes que me acompañan en una soledad que mas bien sabe a agrugas, es difícil que alguien me caiga bien ultimamente, yo mismo siento un vaho de desprecio hacía mi, un vaho que se desprende de un cachorro asustado que esta a medio morir, un vaho que escala una montaña invisible, como si tuviera vida, un vapor asqueroso que hay que tratar de ignorar, o al menos, como hago cada día, perfumarlo.

Puras chingaderas.